A pesar de que las fechas no estan actualizadas, probablemente el sistema siga funcionando el día que os decidáis a visitarlo. El precio es de 750 rupias para extranjeros y solo se permite la entrada en grupos de 50 personas desde las 8.30 hasta las 12.30. Se dspone de treinta minutos para pasearse por los jardines solitarios. Es imprescindible una reserva.

El proyecto incorporó a más de cien astrónomos de todo el mundo. Pues ya véis, en el siglo XVIII un montón de acaudalados europeos se dedicaban a viajar por la geografía terrestre en busca del acontecimiento. Viajeros avant la lettre sin demasiado interés por los lugares que pisaban, pues sus ojos miraban al cielo. Le Gentil se dirigió a la India en 1761, con un año de antelación sobre la fecha esperada. Pero la época no era apta para viajeros con el tiempo justo y el noble francés llego bastante tarde al acontecimiento astronómico y tuvo que esperar al próximo: 8 años después.  (Sea dicho de paso, lo vió con día claro mientras navegaba entre Mauricio y la India, pero los movimientos del barco no le permitieron hacer las mediciones precisas).

Se volvió a Mauricio (en aquel momento la Île de France) y se dedicó a otras tareas científicas hasta que se aproximaba la fecha. Pensó en verlo desde Filipinas, pero en Manila le negaron el permiso. Así que volvió a Pondicherry, la colonia francesa en la India y montó un observatorio que le sirvió de bien poco. No pudo realizar las mediciones debido a las condiciones atmosféricas. Cuentan que el día era claro, pero justo antes del tránsito de Venus una gran nube se posó ante el sol durante tres horas y Le Gentil no vio nada de nada.

Al volver a Francia 11 años después, le habían dado por muerto, su mujer se había vuelto a casar, su fortuna estaba hecha trizas y le habían quitado su plaza en la Academia. Por suerte, y para terminar con buenas vibraciones esta historia, el Rey le devolvió su puesto en la Academia y se volvió a casar, así que imaginamos que fue todo lo feliz que se podía ser en aquellos tiempos.

Como de costumbre Barcelona – ciudad – Delhi. Esta vez elijo Viena porque Austrian Airlines, además de unas tarifas interesantes, me permite pasar una noche en Viena y visitar a una vieja amiga. No soy muy dado a volar con líneas germanófonas porque me confunden enseguida con un alemán e inexplicablemente eso me molesta. No es que yo tenga nada contra los alemanes, sinó más bien que me resulta imposible verbalizar en inglés, I don’t understand German, en la cabina de un avión, donde me pongo extrañamente tenso. En el aeropuerto de El Prat me atiende un chico de empresa subcontratada que pone una etiqueta a mi equipaje con destino Ljubljana, Eslovenia. Lo detecto un poco tarde, pero vuelvo al mostrador y le ruego que cambie la etiqueta. El me dice que probablemente habrá puesto la etiqueta correcta en mi maleta y errónea en mi tarjeta de embarque (sí, claro). Le pido que lo confirme y me dice que se hará cargo personalmente. Atención porque mi maleta es verde caqui. Hay que temerse lo peor, pero en la puerta de embarque, el tipo alza el pulgar y me sonríe como diciendo TODO OK!

Vuelo a Viena, paso la noche y vuelvo al aeropuerto destino Delhi. El vuelo no se hace especialmente largo y aterrizamos a la hora prevista. Después de esperar estoicamente mi maleta, pierdo la esperanza y me dirijo al responsable de Austrian. Está atendiendo a un pobre chico cuya maleta sí ha llegado, aunque completamente vacía. Entre llamadas de atención y alguna amenaza, consigo empezar a rellenar el formulario, y advierto al personal que mi maleta debe de estar en Ljubljana, Eslovenia. Por supuesto, la mayoría de ellos no sabe donde está Eslovenia, pero lo paso por alto ya que lo que importa es la recuperación de la maleta. Finalmente, conseguimos captar la atención del manager que con cierta calma nos cuenta que Austrian nos devolverá la maleta y que podemos gastar 100 dólares para básicos en estos días que pasaremos repitiendo mudas.

El seguimiento telefónico es bastante correcto, a los dos días aparece mi maleta en Ljubljana. A los tres, llega a Delhi, pero al cuarto me toca ir al aeropuerto porque aduanas no deja pasar mi equipaje. Y volver al lugar del crímen es como dormirse sabiendo que vas a tener pesadillas. Me piden que llame 20 minutos antes de llegar al aeropuerto para esperarme en la puerta 5. Por supuesto en dicha puerta no hay nadie, llamo y, oh sorpresa, it’s coming. Diez minutos, llamo, it’s coming. Diez minutos más, llamo, it’s coming. Diez minutos, llamo y, oh, está en Departures en lugar de Arrival. Mea culpa, no pregunté donde debía ir, pero si la maleta estaba en Arrival, lo normal es que compareciera en Arrival, no? Media hora de papeleo para entrar al aeropuerto, otra media para sacar la maleta del depósito.

Cuando uno ya tiene su maleta y se alegra porque está intacta, no ha terminado su Via Crucis. En aduanas, el representante de la compañía se corta con el elástico de la etiqueta de mi equipaje y para sorpresa de los extranjeros presentes y manifestación surrealista sin parangón en pleno siglo XXI, el encargado de aduanas abre un paquete de tabaco, quita el papelito metálico que cubre los cigarrillos y le dice. “Use this, it has antibiotic”. Y se puso el papel del tabaco cual tirita sobre la herido, que todo sea dicho de paso no dejó de sangrar en la siguiente media hora, con antibiótico incluido. Finalmente, y después de una sumisa aceptación de que mis ropas para 4 meses eran demasiado caras (en India, según el oficial de aduanas, solo se puede entrar con 8000 rupias en ropa, algo así como 130 euros!). Defícil  de explicarle que un traje en España puede costar más de eso. ¡Aduanas superadas!

Con mi maleta salgo del aeropuerto y me dispongo a finiquitar la última cuenta pendiente: los 100 dólares. Traigo mi tíquet del Zara, tienda donde yo nunca compraría, pero ya que paga Austrian me doy el gusto de un par de cosas necesarias y un par de capricho. Primero me piden que lo mande por correo a las oficinas del aeropuerto. ¿Pero si ya estoy en el aeropuerto? Después de diversas quejas con el representante de la compañía, desangrándose por momentos, me pasan al teléfono a un supervisor que me dice que debo mandarlo por correo y que ellos lo mandarán a Austria para verificar y me devolveran algun día un cheque a mi casa. Pero claro, visto el retraso y los errores con mi maleta, cualquiera pone de por medio a Indian Post y demás agentes del correo internacional. Le pido entregar mi tíquet y mis datos bancarios allí mismo. Me dice que no. Insisto y se produce otro brote de surrelismo. I have the bill of my clothes, grito y al otro lado del teléfono me responden “I can’t accept your clothes, sir”. “I said I have the bill of my clothes”. “Sorry, sir, but we can’t accept your clothes”. “I am wearing my clothes” respondo irado, “and I am not going to give them to you. I want to give you the bill”. A lo que sigue una tácita aceptación de la situación, un compás de espera de treinta minutos y el dinero en metálico de mis compras en un sobre, entregado por el ya moribundo Sr. Neeraj, que había dejado de lado su tirita de nicotina y se disponía a pedir la baja por larga enfermedad.

Volví a casa con todo: mi ropa del Zara, mi maleta y mi dinero en metálico. Tres horas bien invertidas.

The end.

x 

Estaba yo discutiendo con el Sr. Kidwai, el secretario del centro, para que me pusiera un toner nuevo en la impresora, porque necesitaba unas impresiones para mi clase, cuando un hombre cadavérico entro por la puerta. Hablaba muy deprisa, pero entrecortado. Me recordaba a un tipo que hace cosas increibles en la televisión en España y que ahora no me viene a la cabeza, pero con 30 kilos más. El Sr. Kidwai que apenas entiende el inglés, se quedó perplejo. El hombre vomitaba literalmente palabras sin sentido en inglés, lo que hacía la comunicación imposible, excepto cuando dijo I need somebody in Spanish. Y ahí se giró el Sr.Kidwai y su ayudante hacia mi que estaba frente a la pantalla del ordenador. No tuve más escapatoria que aguantar el chaparrón del tipo, de cuyo nombre no quiero acordarme, pero que me dejó 6 páginas sobre su vida, que resumiré en breve, porque seguro que no tienen desperdicio.

¡Según él, atención, sólo se alimentaba de zumos! Primer dato escalofriante, ¿no? Era experto en nutrición y quería dar charlas en la universidad, cobrando, supongo… ¿Por qué? Pues resulta que él había visto que en 25 años habría un cataclismo alimenticio y él se sentía en la obligación de educar al mundo sobre el tema ya que era experto en nutrición y había trabajado con un médico de la NASA (él utilizó el verbo he seguido, lo cual podría dar la idea de que lo ha seguido por la calle).

Y en este siglo las potencias serían Estados Unidos, China y la India, y como su inglés era muy pobre había decidido expandir la buena nueve sólo en China y la India, donde ya se sabe que el español es ámpliamente conocido, vaya lengua franca… A parte de otras tantas chorradas, me insistió de una manera un poco delirante sobre si en la cantina preparaban alguna bebida india como el zumo de naranja y zanahorias, lo más indio que te puedes echar a la cara. Y cuando le dije que no, al hombre no le pareció bien mi respuesta e insistió que entonces qué bebían. Pues agua y te o café… pero el quería un zumo. Estaba claro que me estaba pidiendo el menú de bebidas de la cantina porque como él no podía tomar ningún alimento sólido, ya debía verse falto de nutrientes. Lo siguiente fue comentar que no tenía dinero y que unos españoles le habían dado 100 rupias cada uno el día anterior, con lo que calculo que se podría haber tomado de 6 a 10 zumos durmiendo bajo un puente, por supuesto. Asentí ante tal muestra de generosidad patria, pero no le solté ni una rupia, pero lo indiqué con mucho gusto el camino más fácil para irse de Jamia, el autobús 507.

Los últimos coletazos del personaje fueron geniales. Me preguntó si la universidad daba alojamiento gratuito a investigadores de talla mundial, como él. Me explicó que tenía un problema en la pierna, o sea que era medio cojo. Me informó que la cantina de DU (según él la única cantina de DU) era asquerosa. Y afirmó que ahora iba a IIT (Indian Institute of Technology) a explicar su proyecto. Todo ello con unos ojos pérdidos en la nada, un rostro enjuto y una calva reluciente.

Está claro que el vegetarianismo es una opción que no me atrae, pero el zumismo parece tener graves perjuicios para la salud física y mental.